剩女”十大解决方案

  经济上独立,应该说更有价值和魅力,但这却是大部分剩女剩下的根本原因?仔细观察身边的“她们”,自己养活自己,自由、自主,有不错的家世,有不错的工作,不错的收入,不想依附、不想附属、不想将就,选择的视野更广了,选择的要求更高了……但是,在选择对象的时候,有的脾气大了,更强势了:“姐就这么个人,你想娶,姐还未必肯嫁呢!”“一个人也挺好的,我又不要男人养活!”

  相对的,男人选择女人时,经济永远不是第一位的,容貌,性格才是。男人骨子里更不愿意依靠女人,面对在男人面前强势的女人,态度就是:“我娶不起你,那就算了吧,懒得给自己找个领导回来挂墙上拜着供着!”

  妇女能顶半边天不假,这是指“能力”,但妇女不能顶半边天,还欠个“能够”,这是条件。女人有50斤力气,但她搬不起100斤的石头,因为还需要另一个有50斤力气的男人一起努力,因为石头不是两个50斤,是一个100斤。

  比较典型的是有些姑娘认为,自己看上的看不上自己,想要自己的自己又看不上。这种情况只能靠自己调节,通过缩减两个人之间的差距来解决。当然,很可能是让自己变得更优秀更完美。

  “剩下”有很多原因,但结果却只有一种,那就是“习惯了一个人”。宽大的床上突然多一个人,半夜醒来还不习惯呢;一个人简单地就吃完了,还要多一个人的饭和碗好麻烦;家里突然多了一个人,就多了他的生活,多了好多个关注点。他的衣服,他的家人,他的工作,他的生活,他的爱好,他的过去……天啦,好多事情;星期六的早上八点被约,天啦,我不能睡懒觉了,这是多么惨痛的损失……

  怎么也不想想,你是出门去找老公耶。打扮一下,穿漂亮点,外面的阳光多好啊,再说了,满街都是男人耶……好多女孩子会出门相亲,但相亲回来依旧故我,似乎根本没有相亲这回事,没有想过要去了解他的信息,学会主动出击,去跟他沟通。因为,习惯的后果就是大多数时间(不是逢年过节思春想汉寂寞空虚的时候),会深深迷恋一个人过的自在生活。

  不要害怕改变,不要一个人看碟,不要一个人看网络小说;不要让每一个周末都是同一种模式;不要让每天的晚餐都一样;让从生活习惯上学会改变,主动去改变。先给自己定下“每一天都不一样”的安排,再进一步改变想法,让思想上每一天也都不一样!打破单身,就是要打破自己的千篇一律。

  在一些女人眼里,男人需要物质方面的房、车、收入;素质方面的修养爱好性格;外貌方面的身高体重棱角;家世方面的双亲城市职业;情趣方面有幽默谈吐浪漫温柔;爱好方面要高大上随时跟拍……

  这类女孩的条件是一步一步增加的,开始只要年龄合适就行;当一个年龄合适的出现后,寻思他要是个子再高点就好了;当个子高点的出现后,又要考虑收入稳定和可观;当收入达到要求后,又觉得他太闷了生活没情趣……一步一步加码,到最后已经不知道自己的头已经抬得很高了,开始仰望了,却忘记了自己站的台阶并不高……

  在婚恋中老祖宗们提倡的是“门当户对”,在对等的现实社会里,选择与被选择都是一种等价互换。童话里王子与灰姑娘虽然生活在一起了,但谁也不知道后来王子有没有出轨找小三外遇一夜情,因为灰姑娘不会弹钢琴谈吐不优雅还不爱洗澡,如果王子最后成为你嘴里的贱男,渣男,那说明当初你选择的时候,公主病是很严重的?

  大多数女孩,对待喜欢的男人,表现出的是矜持,害羞,被动。明明面对他,心有千千结,就是不愿意表达,觉得“跌份”。

  相信很多女性都有过加各类相亲群啊的经历,加进去之后呢,然后,就没有然后了,死不着声,弄死不开腔。任凭群主呼唤“新来的,跟大家打个招呼吧?”,不理会。“新来的,改个群名片吧?MM+年龄+地区+网名,方便大家认识你!”,不改。怕这成了征婚的招牌,觉得征婚这事打死也不应该发生在我身上。要是让她发照片?那转身就退了!

  女追男隔层纱,多简单啊。坦然、主动地去追求自己的幸福,杜绝擦肩而过的遗憾。调整好心态,付出自己的努力,感情没有绝对的平衡,这是一种动态的平衡,所以你该主动时一定不要被动等待。

  经常有人会问:“姑娘,你喜欢什么样的啊?或你对另一半有什么要求啊?”这些恨嫁的姑娘都会说:没有要求,对我好就可以了。看似简单,其实最麻烦,对自己的另一半没有明确的参数要求,这就相当于去逛街,买什么,在哪买,买多少,喜欢哪种,心里完全没数,结果就只有一句话:“他NND,逛了一天街,连个合适的东西都买不到!”

  今天看到他帅,哇,我的老公这样我就满足了!明天看到那个开宝马,哇,我的他要是有个3系就可以了!后天看到那家伙是个软件高管,哇,我也要,我也要!我也要!

  这就过份了,怎么可能没有要求呢?是个人就会有要求,至少要是男的吧?至少要是活的吧?男的,活的两条都满足,植物人要不要?神经病要不要?乞丐要不要?身高1.414的嫁不嫁?不嫁!好吧,对身高是有要求的!体重250斤嫁不嫁?不嫁,好吧,对体重也是要条件的!清洁工嫁不嫁?不嫁,好吧,对职业也是有选择的!月薪800块嫁不嫁?不嫁,好吧,收入也是有底线岁的呢?也不嫁,好吧,对年龄还是有区间的!小日本的嫁不嫁?不嫁,好吧,地区民族也有限制的!这还叫没有要求?天地良心!

  把对另一半的要求具体化,哪些地区的,哪个年龄段的,什么行业职务的,什么收入的,性格如何的,爱好如何的,长相如何的,星座如何的……全部写下来,50条有吧?好,写下来再修改!

  这叫降低标准,将就着及格就行。60分不就是及格线了么?如果有人符合这你的那几条,合格品了啊,还等什么啊?难道你线分的是刘德华啊,人家孩子都有啦。

  “女汉子”这个词正在被滥用,错用!很多女性正在以不示弱来证明自己的强大,在证明自己强大自立的过程中,让男人们汗颜到远而避之。

  男人买单的样子最有男人味你知道吗?公司发的东西你能不有找一个单身的帅哥帮忙?他虽然不是你的目标,但他有圈子啊!灯泡坏了能不能让心仪的男生来帮换一下?说不定换完灯泡双手一拍灰相视一笑两人就对上眼了。你炒个菜犒劳他,他对你就有七分好感了!马桶堵了得让男人来怜惜啊,自己主动地告诉那些男人们:家里正缺个爷们呢!衣服拧不干,得让一个男人来证明他的臂力啊!还有,你不知道男人们最喜欢帮女孩子修电脑到深夜然后睡客厅然后失眠找你陪聊天么?

  当你长期不示弱,给人的感觉是拒人千里之外:“我想帮帮你,可是你对我没好感,我想,我还是知趣点吧!”

  解决办法:懂得给男人机会,找异性来帮你“战胜困难”,没有困难,制造困难也要上。

  在遇到老公之前,几乎没有女人会是一张白纸,就算没有同居,没到最后雷池,但郎情妾意也总是有过几段的。相恋几年热度退去却相处不易,于是分了;两人有着深深的感情,却因异地恋、家长反对,终止了;天作之合如意婚配,偶然和无意中他或她出轨了,被闺密诱惑了被男神糟蹋了,打死也不原谅,单身了;等啊等啊,三年又三年,他还是一个屌丝男、境遇总是改变不了,女人有几个三年?踢了!等等等等。

  可是,重新开始,重新洗牌,重头再来,总归是一件头痛的事。不再愿意让感情世界重复:要重新开始暧昧,牵手,KISS;天天嘘寒问暖,接触他的圈子,还怕他知道自己过去,小心翼翼地掩藏着,把过去的故事再演绎一遍,总觉得自己缺少激情。

  1)曾经的他,真的是你最好的爱情?未必,多数未必。有时候人们留恋的,是那段情里最美好的付出,最纯真的经历,潜意识里纪念的只是那段爱,那段用心,那份投入。而恰巧的他只是那段感情的载体。是甲,是乙,是丙,是丁,你都会纪念。“他”已经成为一个纪念那段感情的符号,他本人其实并没有那么重要。所有真挚的爱,其实都爱的是自己对待那份感情的态度,或者是自己曾经最真实的投射而已。

  2)你并不是走不出过去,你是不想走出去,你迷恋过去,你害怕走出了,等于是背叛了那段过去,所以你守着过去,幻想过去。

  这段话有点绕?那我这样说吧,你其实根本就没有想过要走出过去,只要你想解决问题总是有办法的。如果你有想过要忘记,就会选择走出过去的办法来解决。可你没有。可是你没有做这两样选择,你是驼鸟一样生活着,守着过去的亡灵。这种模式最终只能成为一个悲剧。

  要走出过去,一般有两个办法,第一是潜心于某项事情,譬如工作,学习,某个爱好,某个事情。让你忙完了这些东西,回头来看,呀,他已经模糊了,这个时候再来思考你究竟想要找什么样的另一半,可能会更加清晰。第二是迅速进入一段新的感情,得让另一个他来占据着你的心窝。失恋33天,忘记他其实也只要33天。当然,后面这种方式只能救急,我是不提倡的哈,盲目付出感情日后是要买单的,爽得了一会,满足不了长久。如果你匆忙选择的人并不合适,那回头也依然难逃失败的厄运。

  常听人抱怨:好男人不帅,帅男人不好,又好又帅的男人不喜欢女人,又好又帅又喜欢女人的男人结婚了……

  想一想,为什么会认为“好男人都结婚了”呢?其实是这样的:男人在婚后才变得更趋近完美,更接近你择偶的标准,因为,理想的老公是后天打理出来的,不是天生的,理想的老婆也是一步一步沟通交流改变出来的,不是现成的。

  穷重要吗?答:出身是天然的,女人要嫁的并非是有钱人,而是有挣钱能力的人。才干事业不是指现在有多少钱什么车多大房,而是具有挣钱的能力,是在任何一个环境里,任何形式下,任何困境中都能够找到路子养家,都能够主动出击,都能够去改变。——穷,是可以后天努力改变的。

  凤凰男不可以嫁吗?可以,只要他不是愚孝,家人思想开明,条件不是给他家当长工,都可以考虑嫁的(愚孝、死忠、家长不明理、死命剥削儿女的千万不要嫁)。凤凰男的很多进取心,吃苦耐劳,顾家特质,会对婚姻有更好的质量保证。——凤凰男也能脱胎换骨

  抽烟喝酒打游戏打牌就一定不能嫁吗?未必不能。得看他的意志力,自我控制能力强不强,以及他的生活环境可不可以改变。我认识一个哥们,因为经常应酬,有一次怀孕的妻子很辛苦吃力地照顾醉后的他,第二天醒来就宣布戒酒,到现在已经戒第六年了。——抽烟喝酒打牌打游戏,有时候是男人的自我调节,进入家庭角色后,也可以慢慢没有兴趣!

  解决办法:潜力股的性价比更高,绩优股不是每个人都能有资源获得,去找可塑之才就好了。

  在和你相遇之前,他不可能已经按你的定制要求全部准备好了,现在定制一款家具还会有尺寸差别呢!你也最多符合他的大部分预期。所以,只要可塑你就可以嫁,只要先天不可改变的条件符合你的要求,其他爱好,性格,习惯,都能“调教”的,这就是好多“好习惯先生”都是结婚了的男人。听起来好麻烦,这是一个系统工程了,压力山大有木有?可这样其实是最捷的径。别再等定制好的模板了,因为你的要求也不是一成不变的。

  你们招聘过人吗?某个岗位招到完全符合的有吗(当然体制内某些萝卜招聘除外)?多数时候是不是招到岗位上来再培养?不过也要记住:培养出来的好岗位员工,极容易被友情单位撬走,也要注意防火防盗防小三。

  最清楚自己的人恰恰是自己,正因为太清楚自己,所以最讨厌自己的人也是自己。这种自我讨厌会带到生活中,害怕别人也因此看不起自己,认为所有的人的焦点,都在自己最自卑的那个点上!所以逃避,所以封闭。心里虽然渴望被爱,但没有勇气去爱,哪怕送上门,也要考验再三。

  狂妄的人有救,自卑的人没有救,因为能救自己的,只有自己。所以这一条也没有解决办法,我只想告诉你的是:坦然面对现实,承认自己的客观,积极改造自己的后天。

  解决办法:你总有比别人优秀的地方:这个世界上永远有比你可怜的人,你在痛苦自己鞋破了,须知还有人没有脚。

  在那个对的人出现之前,也许你会经历过很多错误的感情,但是错误只代表未能修成正果,并不代表毫无意义。每一个失败的过往,都是成就今天的自己的理由,真命天子之所以难求,正是因为在他之前你的每一个过去都不会有结果。

  二是能否幸福,跟什么年龄遇到无关。21岁的结婚生子并不一定会比30岁的结婚生子来得幸福。

  这样子的例子比比皆是。前段时间我一个同事揣着一种很复杂的情绪跟我分享了件事,她的一个同学,33岁了,之前是同学圈里出了名的老大难,大家看着她都发愁的不行,可是最近她居然结婚了。不光结婚了,还是所有同学中最好的一个,老公是个十足的五高先生,个子高、学历高、收入高、颜值高,情商高,更关键的是还对她无微不至。这件事情深深的打击到了她,她再也不能略带担忧而不屑地关心她的终身大事了,这一嫁嫁的实在太漂亮了。我想很多女人嫁的晚反而嫁的好的原因,正是在一个真正成熟了,懂得自己了的年纪,准备好了,才迎接了那个MR-right,这样看来,成功率高也就不足为奇了。

  三是跟“别人都结了你就一定也得慌忙找一个结婚”无关。幸福有千万种模样,但没有哪一种是从天而降的,都是靠两个人去经营和呵护,而不幸也有千万种,多到很多荒唐的原因都能瓦解一段看似和睦的婚姻。所以别人结不结婚不是你结不结婚的真正理由,你有没有准备好结婚,是否明白自己想要和什么样的人结婚,想要什么样的婚姻,才是决定你什么时候结婚的真正原因。

  四是不以结婚为目地的恋爱是耍流氓,而不以感情为基础的婚姻就是谈生意。不要真的以为“贫贱夫妻百事哀”,要知道,这“哀”并非源自“贫贱”。而是彼此付出的勇气不够,“哀”充其量只能算是一个导火索,两人感情的渐渐疏离才是真正的原因。不管外在的条件多么的夺人眼球,永远别忘了,几十年的漫长人生,当一切外在的东西都褪去,只有感情才是你们携手共度风雨的最强有力支撑。

  五是巧妙应对父母的逼婚。为人父母,不管采取了多么不可理喻的方式,有一点是可以确定的,那就是一定是希望自己的儿女幸福。她们对你的催促,正是她们自身焦虑的抒发,她们对你有担忧,但是又使不上劲,所以只能对你唠叨,不停地说车轱辘话。在这个诉说的过程中,她们才能感觉到自己似乎是为了儿女的幸福尽了力。所以作为儿女,要让父母意识到三点:一是我知道自己想要的幸福是什么。二是我具备拥有幸福的能力。三是我正在为了抓住我的幸福而努力。

  最后,缓解焦虑的最好办法,就是行动起来,只有停下脑海中无意义的纠结,对自己进行全面准确的评估,制定切实可行的计划,并将其转化为实实在在的行动和努力,才能真正让自己感觉到正在向幸福迈进,带来希望和踏实。

  《天龙八部》里,金庸借王语嫣的一段话说出了具体的要求:“男子汉大丈夫,第一论人品心肠,第二论才干事业,第三论文学武功。脸蛋儿俊不俊有什么相干?”这段话相当动人和精彩:人品心肠不用说,这永远是第一位的。“才干事业”不是指现在有多少钱什么车多大房,而是有挣钱的能力,是在任何一个环境里都能够养活家,都能够主动出击,都能够挣到钱。“文学武功”指是的修养素质了,满嘴脏话的不要嫁,打牌酗酒吸毒的不要嫁,虽不说遍阅诸子百家,至少要在时代时尚科技生活资讯中处于不落后的。